第75章

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昨天好饿啊！

我在等我老公，结果等的我整个人都不好了，中午吃的很饱，然后等了几个小时就有点低血糖的感觉。然后我们一起去吃晚饭，饭吃了很多，嗑瓜子磕了一晚上，我和老公都很累，他是上班累，本来我们还有其他事需要做的，结果没有去。然后晚上他就很早睡着了。我今天早上踢他都不醒。一个劲的抱怨他好晚起床，搞得我上班好赶。因为换了房子，去家公家婆那里住，那里离我上班好远啊！家婆也很早辛苦。晚上很晚才回来，然后还要给弟弟做饭吃。没给他做饭他就一直闹。然后早上很早起床做饭。这就是结婚的日子。听老师说孩子出来了之后，这就是日常生活。我的天呐，有点累啊！

等以后我小孩子出来咯，她要是晚上闹饭吃，我是给她吃还是不给她吃呢？这个让我很纠结，不过我感觉应该会给她做，因为老公他也是半夜突然会饿，想吃东西的人，不过我没有做很晚的饭的习惯，所以也不知道家婆会做给他吃，我就没有做。看到了弟弟的样子，我才知道原来如此。可是我感觉晚上十一点左右做饭真的很累啊！

看来以后需要习惯。

今天他买了好多果子给我吃，都是很贵很贵的，其实我都准备好了，等几个小时的，准备了苹果。结果果子很好吃。

昨天家婆做的冬瓜瘦肉汤，特别好吃。吃了很多，而且味道不咸。今天早上起来，脚就没有那么肿了。对的，我现在怀孕六个月了，就脚肿了。特别的不舒服。测了很多情况都还不错。没有什么异常，但是就是脚会肿，有的孕妇，我看她们脚就从来没有肿过。可能个人体质不一样吧！听说这是怀孕的正常反应，等到生完了宝宝，脚就不会肿了。还没有脚肿的时候听我同事讲了很多脚肿的事。到了一定的的时间，脚肿的可以穿42码的鞋子，平时的脚35码有点夸张。没经历过，不太懂，可是看样子我并不是非常希望我也这样子。也比较辛苦，家公说家婆怀孕的时候，哪里都会去，所以身体特别的好，生宝宝的时候也特别的顺利，希望我多走走，可是我好希望人家陪我走啊！可是老公下班了没时间，都很晚了，我自己的话真的很懒的去动。走了我感觉脚很酸。

昨天看到了一些朋友考的很好很好的事，弄的我百感交集。有一个朋友，我看到她的成绩是比较平静的，有一个朋友看到她的成绩我是很嫉妒的，心里不想去夸奖她，但是也不得不佩服她确实考的很不错，花了很多精神，很用功，也学着的很不错，然后另外两个朋友考的很好，心里是非常佩服的，没有任何嫉妒不满等各种情绪，我真的好奇怪啊！有一种我也需要抓紧考试，认真学习的感觉。我想我可能心境上提升了一点点。会对别人产生佩服的感觉。也有可能是因为我们的层次不一样。另外两个朋友，她们考的是比我上一级的考试，她们考的很好就会有佩服的感觉，前面两个朋友，她们和我考的是同一种考试，而且我还先考，我对于考的比我差但是过了的人，我的内心是平静的，对于比我考的好的晚辈，有一点点不服气？应该也没有吧！之前我们出成绩的时候一大堆的人考的比我厉害多了，我也是很佩服的，为什么到了她那里我会有一点点不满呢？好想搞懂啊！搞不懂就算了吧！有亿点点不爽！不过不知道情绪是哪里来的？我需要调整自己的状态。好好的心态，我不太想对别人有很不好的想法，因为这些想法对我来说没有益处，如果我想到她考的那么好，我心里会变得越来越努力越来越有动力，那么她考的好这件事对于我来说就是很有益处的。尽管心里会有不满不舒服，可是对我来说也是动力，可以让我花更多的时间在自己的学习里面。而我感觉我对她考得好这件事，有一点点不满，可是我不理解这种不满，不满的情绪是怎么来的呢？她也是花了好多时间精力群努力学习的成果。很用功为什么会不满呢？而且人家比我小，比我小还考的比我好的其实也很多，为什么我单单就会对她感觉到不满？

真的很奇怪呢？我想起来了一些事情。之前她讲过我一些什么？不过我不太懂，可是情绪里有一点点奇怪，导致我对她的印象不算特别的好，一种很想对她好的感觉，可是又有点不满。我也不知道为什么？有关于她的梦境也不算特别的美好的感觉，也许是因为我心里对她有一点点意见，可是我也不知道是什么意见？那种不满藏在心里很久了，时间虽然过去了很久，但是我并没有把那种情绪消磨掉，无法释怀的那种。因为她的家境比我的更好一点，她也知道我的家境是什么样子，有一天她碰到了不好的事情，被批评了，然后她说我有病因为我在笑她，可是一般情况下，我面对别人很惨的样子是不会发生在这样子的事情的，可是那天就发生了这种事情。而且她的心情不是很好，我感觉她把她的负能量传递到我身上了。可是我确实笑了，可是一般情况下，我不太会笑话别人，因为我比对方惨我笑不出来，可是那天就是很奇怪。我那天没有讲什么，可是看到对方的情绪也就变了，变得不太喜欢对方，因为她可能会请我吃蛋糕，可是对方的心里其实不是很喜欢我，我有了这种认知。当对方很烦或者遭遇到很不爽的事情，她可能会把她的负能量传到我这里，虽然我明白很多人都会这样子，自己过得很不爽，碰到了问题，可是没有办法解决，或者没有想到办法解决就会把压力宣泄到另一个弱者那里，就像家长在工作上碰到了很累很累的事，然后回家就会宣泄到孩子身上的感觉。其实人非圣贤孰能无过，即使是我自己在运气很好或者碰到了很好的事情时也确实是很好相处的很不错额到可是当我也碰到了很难过的事情，或者很糟糕的事情。我也是会宣泄到比我更小的更弱小的人身上，像我弟弟，或者妹妹，向他们身上宣泄自己的压力。这样子的事情是不好的，可是我好像不知道怎么改变，我既没有办法把情绪宣泄到那个使我心里不舒服的人身上，也没有办法把它消化掉。这就是我的无能之处吧！虽然不想承认与接受它，但是我真的也就是这个样子的人。面对我感觉比我强大的人，他们有造成让我不满的事，我会选择闷不啃声，在碰到比我弱小的人，我会把那种不满宣泄到他们身上，我并不是一个很优秀而美好的人，我知道我有足够的烂。我对别人对我的不满，没有平静的接受，融化他们内心的不适，在面对别人对我有意见时，我也没有办法平静的接受它。我能够看得清我自己也好，只是我怎么样才能在这个心境里面变得更好呢？

我昨天看到的高敏感内向的人，和隐形自恋患者的人相似之处，我认为我很久以前就是高敏感的人后来慢慢的变成了隐形自恋人。两者的区别就是高敏感的人会特别的容易共情，别人除了很难受的事情，我会变得感同身受，特别的强烈的那种感觉，后来慢慢的我就变成隐形自恋了。为什么会变成这样子呢？隐形自恋就是对一些事情会变得很有攻击性，像别人出了一些很好的事情，我会心里不满。不爽，很久以前我好像不是这样子的啊，不知道为什么？难道人的性质会发生改变吗？还是我其实两种性质都有，只是这种性质藏起来了，那种性质显示出来了而已呢？也许这样子解释更加的合理。

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